Ayaküstü...

 

Öğrendim ki; “-Kötülerle karşılaşmayınca yalnızlığına sevinemiyorsun...”

 

Temel, askerliğini paraşütçü olarak yapıyormuş...
Kendisi gibi paraşütçü olan arkadaşı Dursun’la hangisinin daha iyi paraşütçü olduğu konusunda bir iddiaya tutuşurlar.
İddialarını yerde çözemeyeceklerini anlayınca da bir atlayış yapıp performanslarını kıyaslamaya karar vermişler...
Uçağa binmişler ve iyice yükseğe çıkmışlar...
İlk önce Temel uçaktan atlamış, paraşütünün ipini çekmiş ve açılan paraşüt ile yavaş yavaş aşağı doğru süzülmeye başlamış...
Arkasından Dursun da atlamış...
Ancak paraşüt açılmamış...
Emniyet tokasını çekmiş, yine olmamış...
Dursun bir yandan paraşütü açmaya çalışıyor, bir yandan da hızla yere yaklaşıyormuş...
Bu arada Temel hızla Dursun’un yanından geçmiş;
“-Demek yarış istiyorsun ha...”

 

 

(...Uykuya çok düşkün olduğunu anlatıyor)
HASAN: Nasıl dayanıyorsun, ben geceleri saat oniki, bilemedin onbirde yatarım... 
***
(...Hastaneye kaldırılan arkadaşından bahsediyor)
MURAT: Yoğun bakımda, hemen sistem destek ünitesine bağlamışlar... 
***
(...Halı saha maçında elinden geleni yaptığını söylüyor)
SERDAR: Orta sahanın penaltı noktasından gelişine vurdum topa... 

 

“Minibüsten inenlere yol vermek için indiğinde şoför onu almadan gider diye tırsıp kapının oradaki demiri hiç bırakmayan adam” Alican’dan;

Tamam dünyayı geziyorum…
Ama İtalya’dan kendisine hediye aldığım Pisa Kulesi maketinin altına düz dursun diye silikon çeken akrabam da var hayatımda…

Dün akşam çöp atarken “Elime mi yapışacak ya” diye karşı komşunun kapısından çöp zannederek aldığım şey tamire gidecek olan su arıtma cihazıymış.
Ben gerçekten tedavi olmak istiyorum artık.

Uçakta koltuk yatırma mevzusundan tartışma çıktı…
Kadın “Medeniyeti senden öğrenecek değilim 25 yıl Londra’da yaşadım ben” deyince diğer yolcu “Ne var ben de Manchester’da yaşıyorum” dedi…
Benim kütük Ankara’da tartışmaya müdahale etsem ilk turda elenirim gibime geliyor...

Business yolcu tavuk istedi kalmayınca ekonomiden alıp verdim…
Amir adama diyor ki: “Size de ekonomi tavuğu verdik kusura bakmayın”...
Duyan da business’a sadece Monaco Prensliği’nde yetiştirdiğimiz tavukları veriyoruz zannedecek.

TEOG sistemi değiştikçe Birol Güven evinde ayna karşısında “Ohh 5 bölüm daha konu çıktı bize” diye break dans yapıyordur kesin.

Askerde komutan “Burada herkesin kapasitesine göre görev verilir” dedi…
3 saat sonra elimde şarjörü alınmış tüfekle ayakkabılık nöbetindeydim…

 

 

 

(…isim: osman ... şehir: istanbul... yaş: on dokuz...)
Evin anahtarlarını kaybetmiştim... Evden çıkmam gerekiyordu...
Annemde yedek anahtar olduğunu hatırladım ve evden çıktım...
Yolun ortasında ayakkabılarımın tekinin koyu kahverengi, diğerinin krem rengi olduğunu fark ettim...
Çevredeki kızlar gülüşmeye başlayınca iki saat boyunca apartmanın içinde annemi bekledim..
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)