İletişim kuralları...

-Karşınızdakini dinlerken, “ne dedim ben” sorusuna cevap olabilecek birkaç done edinin...

-Ya sabırlı olun, ya da karşınızdakine sabırlı olması gerektiğine ikna edin...
...
-Esnek olun... Akşama kadar esneyin ama ağzınızı kapatmayı unutmayın...
...
-Sizi dinleyenlerin anlayacağı sözcükler seçin, futboldan birkaç şey bilin...
...
-Kalbini kıracak biri olsun diye, insanların gönlünü almayı bilin...
...
-El şakası fazla zarar vermez, o yüzden yapmak anlamsızdır...
...
-Bildiğiniz mesleği yerinize alacaklara öğretmeyin...
...
-Geçmişinizden bir şey anlatırken geleceğinizi düşünmeyi unutmayın...
...
-Eleştirilerinizin inandırıcı olmasını istiyorsanız, söze “yanlış anlama ama” diye başlayın...
...
-Kurtulmak istediğiniz biri ile konuşurken, sürekli maddi sıkıntılarınızı anlatın...
...
-Her şakadaki gerçek payını unutmayın, yüzdesini anlamak için sizi ne kadar rahatsız ettiğine bakın...
Öğrendim ki; “-Büyürken çocukluk saflığını kaybetmeyen adama büyük adam deniyor...” 

Ana Kumanda

(...ATV – Esra Erol’la)
ESRA EROL: İntihar ettiğiniz doğru mu?...
EVLENECEK KADIN: Yalan... İntihar edecek kadar güçsüz bir vücudum yok benim...
...
EVLENECEK KADIN: Çocuğunuz var mı?... 
EVLENECEK ADAM: Hayır... Çocuk problemim yok...
...
ESRA EROL: Siz kaç kardeşsiniz?...
EVLENECEK ADAM: 10 kardeşiz Esra Hanım...
ESRA EROL: Bugün reyting rekorunu kırarım sayenizde...

KRAMPON
İSVİÇRELİ bilim adamları; “F.Bahçe tek farkla kazandığı 9-10 maçı 3-4 farkla alsaydı daha fazla puanı olurdu” diyen Tümer Metin’in ne yediğini araştırıyor…
...
FORMASININ altındaki “Benimle evlenir misin” tişörtünü göstermek için 3 senedir gol atmayı bekleyen Eskişehir’in forvet oyuncusu evde kaldı...
...
G.SARAY, adını sır gibi sakladığı oyuncunun ismini unutunca transferden vazgeçti...
...
HEYKELİNİN dikileceğini öğrenen Van Persie konuştu: “Demek buraya kadarmış!...”

Temel bir gün...

Fadime, Temel’den boşanmak için mahkemeye başvurmuş... Hakim sormuş;
-Boşanmak için bir zemin var mı?...
“-Evimiz 40 metrekare üzerine, sağlam bir zeminde kurulu, tek katlı...” 
-Onu dememiştim, yakınlığınız ne durumda?...
“-Kasabada iki teyzem ve kızları var... Ayrıca şehirde de amcam yaşıyor...” 
-Herhangi bir garazınız var mı?...
“-Hayır biz sitenin otoparkına park ediyoruz... Kendimize ait bir garaj yok...” 
-Hiç dinlemediği olur mu?...
“-Kızımın ve oğlumun müzik seti var, onlar dinler... Biz pek müzik dinlemeyiz...” 
-Lütfen böyle yapmayın?... Size hiç saldırdı mı?...
“-Evet... Bazen sabahları benden önce uyanır...” 
Hakim iyice sinirli bir şekilde sormuş;
-Bayan niçin boşanmak istiyorsunuz?...
“-Neden boşanmayayım hakim bey... Bu adamla bir türlü iletişim kuramıyorum...” 

İtirafım var

(...isim: yavuz ...şehir: istanbul ...yaş: yirmi)
Yeni başlanan okuldaki ilk günler...
Kötü elektrik alınan İbrahim isminde bir öğretmen vardır...
Arkadaşlık kurulan çocukla teneffüste sohbet ederek, çevreye adapte olmak istenir:
-Ben en çok şu hocaya uyuz oldum... Çok despot biri...
“-Aslında göründüğü gibi değildir... Sabırlı, cömert ve kültürlüdür... Biraz serttir ama iyidir... Babamdır ayrıca...”
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)

Kapak konusu!

ERGUN BABAHAN:
“-Üniversite medrese değildir, ibadet isteyen ilahiyata gitsin…”
…
JOSEPH CULTURE:
“-Peki üniversite ahır mı ki; sizin gibiler oradan çıkıyor?…”
xxx
ENVER AYSEVER:
“-Aydınlanmacılara düşen Necip Fazıl gericiliğine karşı Nazım Hikmet devrimciliğini savunmaktır!…”
…
ENDİŞELİ YOBAZ:
“-Üstad Necip Fazıl senin gibiler için ‘Bize gerici diyenlere ancak deh demek için gerideyiz’ demişti…”
xxx
SEÇKİN GÖKÇE:
“-Düşünebiliyor musun; 2.500 TL’ye LED TV alıyorsun, TV’yi bir açıyorsun, çok afedersin Tayyip…”
…
DOKUNMA KALSIN:
“-O da bir şey mi? Bizim yumrukla çalışan bozuk tüplü TV’yi her açtığımda Kılıçdaroğlu çıkıyor. Demek ki herkes ederi kadarmış…”