Kadınlardan puanlar!

-Doğum gününü hatırladınız: (0)
-Sadece hatırlamadınız, onu yemeğe de çıkardınız: (+2)
-Ucuz bir lokantaya götürdünüz: (0)
-Lokantada televizyon var ve siz maç seyrettiniz: (-2)
...
-Bir gece onu sinemaya götürdünüz: (+2)
-Onun beğendiği bir filme: (+4)
-Onun beğendiği, ama size hiç hitap etmeyen bir filme: (+6)
-Sizin beğendiğiniz bir 
filme: (-2)
-Filmin adı "Uçan Karatecinin İntikamı": (-3)
...
-Göbeğiniz dikkat çekecek kadar büyümüş: (-15)
-Ama siz egzersiz yaparak 
onu küçültmeye çalışıyorsunuz: (-10)
-"Boşveeer, senin de göbeğin var" dediniz: (-8.000)
...
-"Sence şişman mıyım?" diye sordu;
-Ne cevap verirseniz 
verin: (-5)
-Cevabınızı vermekte birkaç saniye tereddüt ettiniz: (-10)
-"Kim?", "Nerede?" diye sordunuz: (-30)

Ana Kumanda
(...ATV – Evlen Benimle)
YAŞLI AMCA: Ben çocuk yapabilecek bir kadın istediğimi belirtmiştim...
ESRA EROL: Biz çocuk yapabilecek kadın buluruz da, sizin yaşınız müsait mi çocuğa?...
YAŞLI AMCA: Ben daha önce evlenmedim hiç... Kilometre yapmadım yani...
xxx
YAŞLI AMCA: Ben kendime beni taşıyabilecek birini arıyorum...
ESRA EROL: Nasıl bir eş isterdin tam olarak?...
YAŞLI AMCA: Salonda hanımefendi, mutfakta iyi bir aşçı, gerisi önemli değil...

Öğrendim ki; "-Kötü bir yalancıdan beteri, iyi bir yalancıymış..."

Bizim pano

Serdar gecikmiş fatura için elektrik kuyruğunda.
Yaklaşık 20-30 kişinin beklediği kuyruğun beşinci sırasında.
Tam o sırada Fatih en arkada sıraya girince öndeki Serdar’ı görüyor. Sonrası;
FATİH: Burada bekliyorsun madem, benim faturamı da ödesene!..
SERDAR: Arkada o kadar insan bekliyor, senin faturayı ödersem hak yemiş olurum...
FATİH: Benim sırama girip ikisini birden ödeyebilirsin...
SERDAR: O zaman da öndekilerin hakkına gireriz, öde faturanı...

İtirafım var

(...isim: mustafa adem ...şehir: İstanbul ...yaş: yirmi üç)
“Aaa... Telefon yasakmış” diyerek tıklım tıklım otobüste montun cebinden kapatmak için telefonu çıkardım...
Kapatıp cebime koydum... Merter’de indiğimde elimi cebime attım ki; iki tane aynı telefon...
Geriye doğru düşününce; yanımdaki adamın cebinden telefonu alıp, kapatarak cebime koyduğumu anladım...
İşte o telefonu geri vermek için yaşananlar silsilesidir rezil olmak...
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)

KRAMPON

DURSUN Özbek: “Sezonun koreografi şampiyonluğunu kimseye yedirmeyiz...”
...
SEVDİKLERİ oyuncuların ağır çekimdeki acayip görüntülerini görüp onlardan soğumaktan bıkan fanlar UEFA'nın önünde eylem hazırlığında.
...
HİKMET Karaman G.Saray için, "Ah şu adamları bana bi vereceklerdi ki..." şeklinde sesli düşünürken muhabirlere yakalandı...

Temel bir gün...

Temel’le Dursun peynir ticareti yapı-yormuş...
Bir dolandırıcı bunlardan peynir almış, ama parasını ödememiş...
Kafa kafaya verip dertleşiyorlarmış... Temel, meslektaşına sormuş;
“-Sen adama peyniri kaçtan vermiştin?...”
-Ben 10 TL’den verdim...
“-Adam seni fena kazıklamış Dursun... Ben uyanıklık edip 15 TL’den vermiştim...” 

Kapak konusu!

SELAMİ HAKTAN:
“-Öğrenciyi gözaltına alıyorsun, faşist diktatör oluyorsun... 
Serbest bırakıyorsun kendini patlatıyor. Bu sefer de katil oluyorsun...”
xxx
YILMAZ ÖZDİL:
“-Fırat’ın kenarında koyunu kurt kapsa sorumlusu benim” diyen zat, kapılacak koyun kalmadı, neredesin?…”
…
ŞENOL SAĞLAM:
“-Koyunu kapan kurt sürünün köpeğiyle ittifak yapınca işler biraz zorlaşıyor…”
xxx
SEYYAR KAPAKÇI:
"-Çıkmış hükümet istifa etsin" diyor! 
Be geri zekalı; hükümet istifa etse bu ülkeyi ‘Birlikte iyi salladık’ diyenler mi koruyacak?...”
Xxx
ENES KANTER:
“-İstihbarat: Yok… Önleyen: Yok… Sorumlu: Yok… Hesap Veren: Yok…
Haysiyet: Yok… Onur: Yok… Yaşamın kıymeti: Yok… İstifa eden şerefli: Yok…”
…
SİTAYİŞ:
“-Beddua: Var… Kaset: Var… Montaj: Var… Kumpas: Var… İhanet: Var… HDPKK’ya destek: Var… 
Utanmadan devlete hesap sorma: Var… Boy: Var… Akıl: Yok…”