Kadınlar kızarsa!

“İYİ”: Kendisinin haklı olduğunu, tartışmayı noktaladığını gösterir... Artık susmalısınız. Haklı olduğunuzu düşünseniz de...
...
“BEŞ DAKİKA”: O giyiniyor ve siz bekliyorsanız yarım saat demektir. Ama siz TV seyrederken sizden bir şey yapmanızı istediyse ve size beş dakika mühlet verdiyse “Beş dakika” gerçekten beş dakikadır...
...
“HİÇ”: Bu kelime fırtına öncesi sessizliktir ve alarma geçmenizi gerektirecek “bir şey” var demektir. “Hiç” ile başlayan tartışmalar “İyi” ile biter...
...
“DEVAM ET”: Bu bir izin değil, ikazdır. Aldanıp da yapmaya devam etmeyin...
...
“SESLİ İÇ GEÇİRME”: Sizin bir aptal olduğunuzu düşünüyordur ve “Seninle niye vakit kaybediyorum ki” demek istiyordur...
...
“TAMAM”: En tehlikeli kelimelerden biridir. Yaptığınız hatayı size ne zaman ve ne şekilde ödeteceğini düşünmek için zamana ihtiyacı var anlamına gelir.
...
“TEŞEKKÜR EDERİM”: Kadınlar tarafından en az kullanılan kelimelerden biridir. Bir kadın size teşekkür ediyorsa, mutlu olup nedenini sormaya kalkmayın. Sadece “Bir şey değil” deyin ve hemen odadan sıvışın.

Öğrendim ki;

“-Unutmak zor gelmiyor, unutmak zorunda olmak dokunuyor insana...”

Ayaküstü...

Televizyondaki bir kısım malum yazar çizerin söylediğine bakarsan darbeyi onlar durdurmuş...
Millet 15 Temmuz gecesinden beri bostan bekliyor demek ki...
Yüzsüzlüğün bu kadarına da pes doğrusu...
Bunlara göre vatandaş zaten bidon kafalı, göbeğini kaşıyan görgüsüz, makarna karşılığı oy veren geri zekâlı...
Vatandaş ne anlar darbeden, darbeye karşı gelmekten...
Darbeyi bunlar yaparsa darbe darbe olur...
Darbeye karşı gelen de bunlarsa o zaman darbe önlenmiş olur...
Bunların dedeleri de “Memlekete komünizm lazımsa onu da biz getiririz” demişlerdi...

(…Mustafa Koç/Okur-Yazar)

Krampon

BARCELONA’nın İnstagram hesabının kontrolünü 1 günlüğüne alan Arda Turan: “Followback yapmayanlardan tek tek hesap soracağım!...”
(...krampon)
...
G.SARAY vergi ceza ve borçlarının eski Türkiye’ye ait olduğu için geçersiz olduğunu ve ödemeyeceklerini Kap’a bildirdi...
(...jurnal)
...
BEŞİKTAŞ; transfer etmek istediği Brezilyalı Mauricio’yu Millî Güvenlik Kurulu’na bildirdi...
(...omer_ce)
...
MARİO Gomez’in ardından Mario Mandzukic ve Mario Balotelli ile ilgilenen Beşiktaş’ta, başkan Fikret Orman’ın Super Mario oyunu bağımlısı olduğu ortaya çıktı...
(...kakalite)

Temel bir gün...

Temel, Dursun ve İdris “Rus Ruleti” oynuyormuş...
Silaha kurşun koymayı unutup, 5 gün 5 gece tetik çekmişler...
...
Temel, Dursun ve İdris paraşütle uçaktan atlayarak “Rus Ruleti” oynuyormuş...
Paraşütlerden biri yere çarpınca açılıyormuş...
...
Temel, Dursun ve İdris değişik bir “Rus Ruleti” oynamaya karar vermiş...
Sepetlerdeki üç kobra yılanına kaval çalıyorlarmış... Ama kobralardan biri sağırmış...
...
Temel, Dursun ve İdris “Rus Ruleti” oynuyormuş...
Hepsi 20’nci kattan atlıyor, sonuncu gelen kaybediyormuş...

Ters açı

"-Aman Reis!.." (...Erliva'dan)

İtirafım var

(...isim: ishak görgüz ...şehir: şanlıurfa ...yaş: yirmi dört)

Telefonun internet ayarlarının yüklenmesi için müşteri hizmetlerini aradım...
Birkaç tuşa bastıktan sonra nihayet, “Müşteri temsilcisine bağlanmak için falan tuşa basın” denildi...
Bastım basmasına da tüm temsilciler diğer müşterilerle ilgilendiklerinden beni beklemeye aldılar...
Bekleme esnasında bilindiği gibi müzik dinlettiler, taa ki temsilciye bağlanana dek...
İşte o an; temsilci konuşur konuşmaz, benim amcaoğlunun elinde bağlama, başladık şarkı söylemeye...
Tabii fazla uzatmadık ki bir daha aynı eziyeti yaşamayalım...
Öcümüzü aldık mutluyuz...
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)

Ana kumanda

(...ATV – Evlen Benimle) 

EVLENECEK ADAM: Çok kızmam, ama gel-gitlerim var. Arada parlıyorum...
ESRA EROL: Centilmen bir bey misiniz, yoksa biraz maçoluk var mı?...
EVLENECEK ADAM: Yok ben lise mezunuyum... 
***
EVLENECEK KADIN: Biz Ahmet Bey’le anlaşamıyoruz...
STÜDYO KONUĞU: Anlaşamaz tabii... Her gece vur çatlasın, pat oynasın...
***
EVLENECEK AMCA: Ben ilk evliliğimi bir iddia üzerine yaptım Esra Hanım...
ESRA EROL: Peki kazanmış mı oldun, kaybetmiş mi oldun?...
EVLENECEK AMCA: Şimdi burada olduğuma göre kaybetmiş oldum...
***
SEYİRCİ: Ben aşk acısı çekiyorum Esra Hanım...
ESRA EROL: Bak ben kardiyolog değilim... Burada öyle bir sistem de yok... Bu konuda yardım edemeyiz...

Sevgi

“Ben” dedi kız ona,
“Her şeye inanabilirim... Nelere inanabileceğimi tahmin bile edemezsin;
Şekerin gerçekten de çocukken daha lezzetli olduğuna,
Bir yaban arısının uçmasının aerodinamik açıdan imkânsız olduğuna,
Işığın hem dalga, hem parçacık olduğuna,
Bir yerlerde bir kutunun içinde canlı ve aynı zamanda ölü olan bir kedi bulunduğuna,
Ama kediyi beslemek için kutuyu açmazlarsa sonunda yalnızca iki ayrı biçimde ölü olacağına;
...Ve evrende, evrenden milyarlarca sene daha yaşlı olan yıldızlar bulunduğuna inanıyorum...”
    
    (...Neil Gaiman)