Kadın var, kadın var...

Kadın var adamı “adam” eder
Kadın var adama dünyayı “haram” eder
...
Kadın var adama bildirmez tasa 
Kadın var adama göstermez ne para ne kasa 
...
Kadın var adama çene kapattırır
Kadın var adamın yolunu sapıttırır
...
Kadın var adamın ömrüne ömür katar 
Kadın var adamı diyardan diyara atar 
...
Kadın var adamı pazarda satar
Kadın var adamı gönderir akşama kadar yatar
...
Kadın var adamı suya götürür susuz getirir 
Kadın var adamı su yolunda yitirir 
...
Kadın var adamı yılan gibi sokar
Kadın var adama mis gibi kokar
...
Velhasıl kadınlar çeşit çeşit bu dünyada 
Erkekler kadınlar için hâlâ rüyada...
(...“Ozan Hayali”den)

Öğrendim ki; “-Sahip olmaya başlamak, kaybetmeye de başlamakmış...”

Temel bir gün...
Temel’le Dursun sohbet ediyormuş...
“Offf” demiş Dursun, “23 yaşında, mankenlik yapan, beş kuruşsuz bir sevdiğim kız var... Diğer yanda 63 yaşında inanılmaz serveti olan ve benimle evlenmek isteyen yaşlı bir dul, geleceğimi hangisiyle kuracağıma karar veremiyorum...”
Temel “Saçmalama” demiş, “Bu şartlarda bir saniye bile tereddüt etmezdim doğrusu. Ömründe bir daha 23 yaşında bir güzelin ilgisini çekebilir misin sanki?... O yaşlı yarasayı boşver ve o güzel kıza koş...”
Dursun “Haklısın” demiş, “İşte arkadaşlık bu. Akıl dolu desteğine ne kadar teşekkür etsem az...”
Temel “Önemli değil” demiş;
“-Bana şu yaşlı dul kadının telefonunu verir misin?...”
Kadın...
‘’-Kadınları tanımadığınız anlaşılıyor...
Her şeyi yapabilir onlar, iyiyi de kötüyü de...
Canları isterse taca-tahta tenezzül etmeyip, aşklarının giysisini nehirde yıkamaya da giderler...
Her şeyi ve herkesi ittirip, tahta oturmaya da...’’
(...Jose Saramago)

İtirafım var
(...isim: ö.faruk ...şehir: istanbul ...yaş: yirmi iki)
Masada bırakıp lavaboya gittiği bir zaman arkadaşımızın paketindeki sigaralardan birine patlayıcı madde yerleştirdik...
Ailesi sigara içtiğini bilmediği için, akşamları canı sigara çektiği zaman tuvalette içiyormuş...
O gün akşam bizim hazırladığımız sigarayı seçip tuvalete girmiş ve sigarayı yakmış...
Üç fırttan sonra “Boom”...
Gürültünün arkasından babası, “Oğlum tuvaletin kapısını kapatsana” diye bağırmış...
Zaten sigarayı bırakmayı düşünüyordu, bu da bahanesi oldu...
(omer.soztutan@tg.com.tr - itiraf edin, rezil edelim...)

Check-in!

-Soyadında oğlu ya da oğulları geçen adama saygım büyük...
...
-Kusura bakma trafiğe kapalı alanda bile çekilmezsin...
...
-Ülen adaya düşsem yanıma almayacağım ne kadar adam varsa şu an Survivor’da...
...
-Resmî olmayan sonuçlara göre yine yalnızım...
...
-Bu yaz sevgilimle tatile gitmem için gerekenler; 1-Sevgili...
...
-Bir an önce evlensem de evin direği olsam...
...
-Günler bazen hep pazartesi...
...
-İncirler olana kadar uyusaydım bari...

Anne terliği ağır silahtır!

-1,5 saniye içinde kaçamazsanız kıçınızda patlar.
-Hedefine ilerleme yolunda Ronaldo frikiği ile kapışır.
-Her anne onu, saniyenin binde biri hızla ayağından çıkarabilir.
-Tek rakibi Star Wars’taki ışın kılıçlarıdır.
-Ana yüreğinin devre dışı kaldığı tek andır…
-Baba kemeri onun yanında diz çöküp af diler…
-Genç kızların anneliğe alışmasında önemli rolü vardır.
-Fiyatı ucuzdur, çocuklar tarafından çöpe atılmasının faydası yoktur.
-“Bak geliyor terlik” dendiğinde kurtulmak zor, ama imkansız değildir…
-Ama nihayetinde onun değdiği yerde gül biter…

Ana Kumanda

(...360 TV / Telegol)
SERHAT ULUEREN: Kjaer hangi millî takımda oynuyor?...
GÖKMEN ÖZDENAK: İsveç...
SERHAT ULUEREN: Danimarka...
GÖKMEN ÖZDENAK: Yakın onlar ya... Arada bir şey var, ne deniziydi o?...
ADNAN AYBABA: Hint Okyanusu...
GÖKMEN ÖZDENAK: Yuh... Coğrafyan süper yani, seni kutluyorum...

KRAMPON

ÜMİT Özat: “İlk 1 hafta yerime bana benzeyen birini göndereceğim kovacaklarsa onu kovsunlar...”
(...krampon)
...
SAĞLIK Bakanlığı, Robin Van Persie’nin hastanede bekletildiği iddialarına açıklık getirdi: “GSS prim borcu vardı, yatırana kadar beklettik...”
(...ömer_ce)
...
YUSUF Erdoğan, Quaresma’nın ayağını kırma teşebbüsünün muhatabı olarak kariyer zirvesi yapmaktan dolayı çok mutlu olduğunu açıkladı.
(...jurnal)
...
SAĞLIK Bakanlığı “Robin Van Persie bile hastanelerimize kız bakmaya geliyorsa sağlıkta devrim yapılmış demektir.”
(...sinan.k)

Bizim pano

Murat cep telefonunu çaldırmış...
Gelir gelmez kart bilgileri için Vodafone’u aramış...
Demişler ki;
“-En yakın bayimize giderseniz aynı numarayı size verirler...”
Başından geçenleri anlatırken Serdar beklenen sorusunu soruyor;
“-Nasıl yani?.. Şimdi sen hırsızla aynı numarayı mı kullanacaksın?...”